1) Я принадлежу к тем людям, у которых, что называется, "на лице всё написано".
2) Привычка щуриться по поводу и без привела к тому, что я постоянно выгляжу так, будто хочу спать.

Привычка щуриться из-за слабого зрения привела к тому, что я постоянно выгляжу так, как будто подозреваю всех и каждого в сговоре с рептилоидами.

1 - Не могу писать посты, если рядом нет чего-нибудь, что можно пожевать\попить. Кружка чая\кофе - обязательна для поста. 
2 - Очень тяжело принимаю поражения. Обычно делаю перерыв в деятельности\игре, если что что-то не получается. Пары дней хватает. 
3 - Большую часть вдохновения получаю от музыки. Ничто так хорошо не работает, как парочка хороших песен. 

Немного философии.
К двадцати трем годам начал понимать, что боюсь Дня Рождения. С каждым годом все старше и старше... Почему это страшно? Потому что с каждым годом теряешь больше возможностей. Теряешь красоту: седые волоски, морщины в уголках глаз. Память: начинаешь забывать больше хорошего и помнишь больше плохого. Друзей: они уезжают, женятся, перестают связываться, даже умирают. Умирают пожилые люди которых ты знал. Актеры которых любил. Забываются фильмы и книги, которые нравились. У знакомых меняются интересы с капризными веяниями моды: спинеры?! серьезно?! Не говоря уже о технологиях, из-за которых ты чувствуешь себя все более и более старым. В общем... страшно становится жить. Для меня удивительны эти чувства: просто в двадцать лет я и вообразить не мог, что буду бояться каждого года. Мне кажется к тридцати годам я таки прыгну с парашютом... Потому даже страх разбиться, страх высоты или все, что с этим связано - не может сравниться со страхом становиться все взрослее. И да, я знаю, что не только теряешь, но и приобретаешь и... бла-бла-бла... но фобия - есть фобия. Когда человек панически боится пауков или змей, ему хоть сколько объясняй, что они безобидные: он будет бояться, даже если будет терпеть.

Ну и что бы не на грустной ноте!..

Никогда не ел очень экзотические фрукты. Вроде фейхоа, личи, папайи... Даже манго попробовал совсем недавно) Вот так сложилось.

Иногда, по ночам, на меня по необъяснимым причинам накатывает осознание собственной смертности. От этого становится так страшно, что хочется немедленно включить весь свет в квартире.

...Перечитал эту тему с первой страницы, чтобы узнать, точно ли я удалил все свои посты из прошлой жизни.
(точно).

Я не(?)много параноик и сталкер.

Время от времени покупаю детскую молочную смесь в надежде, что может сейчас удастся набрать вес. Ну хотя бы пару-тройку кг... 

Я не умею плавать, я даже представить не могу как это делать, все дело в плотности? У человеческого тела она выше чем у воды и поэтому человек не держится на воде? Когда я думаю об этом то понимаю что оно невозможно, плавание в смысле ведь двигаться постоянно так же невозможно, вот перестал дергаться и все тонешь,  так что вряд ли я когда нибудь научусь плавать оо

Licht
Меня помниться чтобы научить плавать сталкивали в воду, учили и много чего еще, но хоть убей не получалось научиться, вообще ни как, ну это дело забросили, да и я не сильно горел желанием, а потом лет в 15 просто взял и поплыл... То же самое с велосепедом было, не умел на нем кататься, только четырех-колесный и все и то мне не нравилось кататься, а потом на 15-тилетие мне подарили велик и опять же я просто сел и поехал, как это получилось? Я до сих пор не знаю. Magic.
Nolwenn Belsante
Вот знаешь, я читаю сейчас и чет офигиваю, я все понимаю, но этого я не понимаю. Какие то тебе парни попадались нежинки, ты где таких нашла вообще? о_О Да чтоб хоть один мой хороший знакомый взял и оставил девушку одну где то когда ей плохо или вообще, да боже упаси, зачмырили бы просто, если бы узнали о таком. У меня были отношения на расстоянии, да, но я обычно приезжал всегда когда мог, в другой город, за много км, но было дело (правда сейчас я хиккую, да).
Вообще если честно обычно девушки первыми меня бросали (я не очень хорош как парень, что поделать).
Раз пошел такой разговор, расскажу про одни свои отношения, из за которых у меня примерно то же самое что и у Нолы с парнями.
Помниться у меня была девушка которая любила по клубам ходить, со мной конечно же. А я интроверт жуткий, но все же ходил, да, все таки стоит иногда поддерживать свою вторую половинку  в ее увлечениях, я пытался, на сколько мог, а потом она сказала что я ничего не делаю для нее ._. *вздохнул* ладно не страшно постарался исправиться, ведь если говорят что то такое, значит что то не так, верно? Однако через некоторое время она сказала: "Ну я пойду к подруге, скоро вернусь." Я согласился, в конце концов не на поводке же мне ее держать? Прошло пол дня, я звоню ей, волнуюсь, берет трубку говорит: "А извини любимый, я ночью приду." Я привык доверять людям, по этому снова согласился, попросив позвонить перед выходом, чтобы встретил, прождал до утра, не пришла, звоню снова, оказывается решила переночевать, ладно, я спокоен, все нормально, не страшно, ночью по городу шастать действительно не очень. И короче вот так продолжилось несколько дней, с ее стороны, я уже звонил каждый час и пытался выяснить где эта ее подруга живет, чтобы придти хотя бы , она эти вопросы тупо игнорировала и не отвечала на "Когда домой то придешь?" Затем связь просто прервалась, то есть я не знаю выключила ли она телефон или просто его игнорировала, пытался связаться с ней Неделю, почти неделю беспрерывно звонил, все бес толку, не берет трубку и все тут. Я наверное за это время потратил столько чертовых нервов, что  просто сгорел, лежал себе все время на кровати куклой, и на работе просто как робот был, ел раз в три-четыре дня и очень мало спал (а работа по сути 14-15 часов в сутки с выходным в воскресенье) короче превратился в непонятно что, но продолжал выяснить где же она ошивается. У меня был с планшета доступ в ее ВК, но я как то очень боялся туда лезть (да и никогда этого не делал, личное пространство это личное пространство) Но все же решился. выяснилось что общаться то она общалась, со всеми кроме меня, выяснив это я немного успокоился, хотя бы выяснил что жива-здорова. Впрочем звонить я не переставал и вскоре, примерно через месяц она ответила мне (ах да, я ходил к ее знакомым и родителям, пытаясь выяснить где она, но никто не был в курсе. Старался выяснить все не спрашивая на прямую, все таки к примеру ее родители люди пожилые, не дай бог инфаркт заработают.) И вот тут началось самое интересное, она мне сказала что у нее из за меня нервный срыв и порок сердца и она в больнице и то что она хочет расстаться потому что меня не было рядом в нужный момент. Тут то я и офигел. Что? Как? Когда? Я пытался столько ей звонить, писал, переживал и тут такое... Я что то делал не так? Я понимаю что я дурачок конечно, но я не понимаю что я сделал не так.
А еще в течении этого месяца выяснилось что у меня хреновое сердечко, два сердечных приступа подряд это не оч.
Вот по этому у меня отношение к девушкам сейчас у меня такое немного странное, я вроде как общаюсь, хорошо общаюсь даже , но я не жду ничего, абсолютно ничего в ответ, как показал пример, волноваться сильно мне нельзя, так что стараюсь как могу, впрочем обычно не всегда получается, так что Нолу я весьма понимаю, хоть и не понимаю таких парней, они слишком странные, впрочем я тоже странный, да.

Я люблю природу. Нет, не так. Я ЛЮБЛЮ ПРИРОДУ.
Походы? Палатки? Деревня? Лес, прогулки в поле, в горах? Да, да, да! Вальс по ночному лесу, отбившись от лагеря и компании? Да! Костры, мытьё кружек в ледяном ручье? И это тоже! Пропахшая огнём одежда? Переходы по несколько часов с огроменными рюкзаками на спинах за городом или пикники где-то в укромных парках города, поросших травой? Да!
Я обожаю природу.
Я ненавижу машины и города, хотя и понимаю, что комфорт, доступный благодаря ним, это весьма круто - и комфортом этим я пользуюсь. Но... Я бы хотела жить за городом, я не прочь топить печку, я умею и могу колоть дрова, пилить брёвна, ходить за водой хоть зимой, хоть летом далеко-далеко. Мне не сложно, и ведь какой восторг дарит утро за городом, день на природе, запахи и звуки, ощущение свободы и странной-странной тишины, которая невозможна в городах.
Надеюсь, со временем мне удастся сделать свой домик на природе. 
И нет, меня не смущают ни пауки, ни жуки, ни муравьи. Я пару раз падала в муравейник, один раз сидела в засаде - на муравейнике, ага. Да, буду вопить как банши, но, блин, это нормально.

На самом деле я ужасно скучный и ничегошеньки не умею делать на пять с плюсом.
Но самое страшное, что даже пытаясь это исправить, я слишком быстро сдаюсь без какой-либо подпитки со стороны.

У меня на столе стоит горшочек в виде заросшего мхом обломка дерева, в котором растет (пытается т^т) клевер, который я своровал с лесной полянки.
А еще я пытаюсь прорастить семена шишки.
Потому что я обожаю шишки! И елочки. И сосны. И вообще!
...Наверное, это звучит немного странно.

Ладно
Самый бесполезный факт обо мне
Меня корежит от феминативов
Конечно, не те, что использует все (учитель - учительница)
Но вот то, что начало попадаться на глаза в последнее время (авторка, филологиня, президентка и т.д.)
Просто внутри аж все переворачивается
Вроде и понимаю, что раз кто-то это использует, значит кому-то это важно
Но блин

Скажу так, я живу с родителями.    Мне 25 лет, а я живу в одном доме с мамой, папой, двумя бабушками, дедом, братом и сестрой, в общем тот самый бесполезный старший брат и сын и внук, да. Многие меня осуждают за такое, говорят что то вроде "ну ты чего!? Надо уже жить отдельно!" и все в этом духе, но мне нравится жить в большой семье, да капают на мозг часто, да мелкие постоянно орут, но мне повезло иметь хорошую добрую семью без закидонов, так что жаловаться было бы просто грехом. Многие думаю знакомы с чувством стыда когда в таком возрасте просят что то у родственников... Так вот, мне стыдно есть то, что приготовили родственники    У меня сразу возникает ощущение что я сижу у них на шее. По этому я втихаря ем дошики или исключительно еду которую сам купил и приготовил (обычно это пельмени, или яйца, или бутерброды) исключение - праздничные обеды/ужины ну или когда жестко стоят на своем, заставляя есть.    Я знаю что родичам не жалко для меня порции еды (да там и незаметно, семь ртов то), но мне серьезно стыдно...